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“我这徘徊的两年:一个工友的真实故事”

发布日期:2021-06-21 22:33:01 浏览:

第一,/ S2 /

年2月24日,在家过完年后,我回到东莞,继续在公益机构工作。 两个多月后辞职,我重新进入工厂,在厚街镇三屯工业区的制造电子学习玩具的工厂上班。 刚进去,学了几天软钎料和打螺丝后,拉起的时候把我分成了系弦板打包。 彩盒,安装,证书,海报,封印折叠,大部分机型的这些工序都是我一个人做的。 很多时候,我的手底下一秒钟也停不下来,但还是很忙,总是装着机器。 为此,总是花一些时间,而且站着工作。 我真的很累,所以才五个月就出来了。 出来后,我控告了这家电子工厂。 理由是工厂没有依法为工人参加社会保险。 我要求补充社会保险费、支付工资等。

“我这徘徊的两年:一个工友的真实故事”

一边和工厂提起这个诉讼,一边呆在宿舍步镇下岭贝工业区附近的租赁住宅,埋头思考人生,不再进入工厂。

年底,妹妹凤琴要结婚了,所以我回家了,一直呆着过年。 年过去了,已经是去年的2月了。 我出去了,到了东莞。 果然不进工厂,呆在出租屋里不思考人生就瞎写了。

5月17日,我和来长安镇工厂体验工厂生活的大学生横俊一起去了北京。 绕了北京几天后,我正要买火车票回东莞的时候,爸爸来电话,用微弱的声音先告诉我他病了,然后小声问我可以回家吗? 父亲很不情愿让我回家,但因为父亲病得很大,没办法,我不得不把已经买的去广州的火车票买回兰州的,不高兴地回家了。 回家,一边给父亲看病,一边帮母亲种地,在自己的灵魂深处革命,折磨,走了这么多年的路到底对不对? 就这样,呆到了12月中旬。 这是2003年出去打工以来在家最长的时间。

“我这徘徊的两年:一个工友的真实故事”

12月17日,我下定决心,不顾一切,终于背着包离开了家,没有人挽留我。 我先到北京呆了几天,然后南下荆门、武汉玩,在新年到来之前选择了来东莞这个根据地。

这次,我开始找工作了。 我给位于广州的公益机构发了简历,等一下,经过面试,等一下,到了3月初,我收到通知说因为有更多合适的人,暂时不录用。 这个时候,爸爸打电话告诉我奶奶快不行了。 奶奶八十多岁。 我想见她最后的脸。 但是,我才从家里出来不久呢。 也没有上班。 这个再回去。 这变成什么了? 更何况,我回家并不是说回去了,暂且不说路途遥远,先不说坐电车的痛苦,最担心的是,怎样才能鼓起回家的勇气,回家后,狠下心来出门呢? 我的思想压力就这样非常大,内心非常纠结,觉得老天在和我作对。 但是,奶奶快不行了,这是真的。 我想见奶奶最后一面也是真的。 最终,经过激烈的思想斗争,我决定为了奶奶回家。 脸,我不需要; 不管别人怎么说我,我都没关系; 找女朋友的承诺,如果不能实现就不能实现回去再来东莞好吗? 到时候再说吧。 幸运的是,没有实现员工的应聘,马上订票,在咕嘟咕嘟的火车上我回家,见到了还活着的奶奶。

“我这徘徊的两年:一个工友的真实故事”

但是在家里,奶奶死前,和妈妈闹了一次,妈妈哭了。 在奶奶的葬礼上,妈妈没有哭。 奶奶去世后,和妈妈激烈吵架,妈妈委屈得抹着眼泪哭得很伤心。 我知道在心里,这都是妈妈不听她眼里的儿子说的话,总是为出门而哭泣。 但是,我绝对爱到最后。 有些人心软,丝毫没有动摇我多次从我人生的角度认同她为中国式父母的思考逻辑。 其实,我早就不想在家了。 在家的不是我。 不擅长事情,心情不好,变成少爷,表现得多糟,总有一天能早点出门就好了。 但是,是春天的季节。 总之,我给家里种了玉米。 然后尕[gr]父亲家的新房子建成后,我以为是时候出门了。 这已经是五月了。

“我这徘徊的两年:一个工友的真实故事”

一天中午,在餐桌上,我把嘴对着碗吃饭。 突然不抬起头,小声对爸爸和妈妈说。 “票已经预订了。 出门。 说着说着,心情一瞬间变得非常凝重,脸上表情僵硬,就像欠爹妈什么一样,我一辈子都抬不起头来。 妈妈站在灶前只问要去哪里,爸爸坐在饭桌前什么也没说。 之后,妈妈说因为没去过兰州,所以想去转转。 看到在那里上学的妹妹晓琴,正好让我带她去。

“我这徘徊的两年:一个工友的真实故事”

5月13日,和妈妈开车去兰州。 爸爸出了300元让我拿走。 我不需要。 他硬给了我。 出门干什么都需要钱,所以说带着钱去对身体更方便。 那天,我和妈妈到了兰州,晓琴和她同一个学校的表哥尚焕,和我们一起绕了五泉山、中山大桥。 晚上,我坐火车出省,去西安、杭州、常州、三明几个地方玩了一圈,最后到了我的终点——东莞。 但是,宿舍所在城镇的租赁住房在我回家的时候被我退了,没有住的地方了,所以我在找工作租房子之前不得不来到东城区这边,在兄弟的租赁住房里住宿。

“我这徘徊的两年:一个工友的真实故事”

这两年多来,我就是这样不断地辛苦。 回家后出去,出来后回家,从古波到东莞,从东莞到古波。 每次海浪来东莞,都要花两两个晚上。 列车勉强坐下,头皮发麻。 更可悲的是,我没有赚钱,但一点点的钱被我绑在车里。

2,第二部分

实际上,现在我家有十几亩田地,种玉米种枸杞。 必须铺膜、放苗、除草、灌溉和收割。 另外,还有十几只羊,十几只猪,既是粉饲料,又是清扫圈。 总之,工作很忙,天不亮就起床工作,天黑之后做饭吃。 生病的爸爸也不敢闲下来。 平时,弟弟廷武要不要去学校,在地里做什么工作,但四轮拖拉机谁也没开。 而且,我们的四轮拖拉机柴油机很死。 通常一个人不会摇晃。 摇晃不好的柴油会翻倒,容易伤害人,所以在甩车的时候必须求助。 很不方便。 幸运的是,田地里的工作经常由寓言爸爸和表哥来帮忙。 尕父,如果没有表哥,真的不知道该怎么办。

“我这徘徊的两年:一个工友的真实故事”

我家的这种情况,作为长子的我,其实不认为应该呆在家里不出门,成为支柱,种地养猪,养家糊口,和自己的妻子结婚生子,为父母操心解决。 他对我说,“现在养猪很好,不要再出门了,呆在家里养猪吧。” 再好我也不在家,他说我的想法进入了牛角。 很多亲戚们也在洗心革面,不要再出去胡闹了,也不要胡闹了,我要折爸爸妈妈的寿命。

“我这徘徊的两年:一个工友的真实故事”

我承认,我的家人,无论是心里还是嘴里,都希望不要再外出了,是时候争斗了。 但是,我这个男人是地地道道的农民的儿子,讨厌种地不想务农,厌倦了乡下官僚。 在外面打工,无论做多么辛苦、多么累的工作,我都能最大限度地忍受,但是在家就像猪一样不擅长,一工作就难过得流泪。

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但是,在我的心里,我不想在家务农帮助爸爸妈妈,也不想我出去后让爸爸妈妈太痛苦了。 我觉得他们不要再种那么多了,养猪养羊就行了。 为此,我和妈妈说了几次,妈妈说,“不能不种。 确实,以我们现在的家庭状况来看,不耕地真的不行。 那条路唯一的条件当然是我能赚更多的钱,但是话虽如此,我没有赚钱那么大的能力。 但是,如果能找一份自己能做的工作,稳定上班,不要再乱跑了,不要再靠性闲逛了,月领一点工资,月发家里钱,还可以。 而且,工作时间一长,按照我的费用观念,我自己也会存一些钱。 等攒够了钱,爸爸妈妈稍微有空的时候,我带他们来广东省一下北京,转一下,看看。 他们,可是一辈子受苦的人,在这里挖来挖去,流了无数的血和汗,却没赚多少血和汗。

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第三,/ S2 /

也有人这样说。 我们八十后、九十后的农民工,不能进城,也不能回乡下。 我粗略地想了一下,在我个人现在的这种情况下,好像真的是这样。

来到城市,去工厂,我卖了自己的青春、血汗、健康、尊严,换来的不是饿死的,但绝对活不下去的工资。 我想在上班的地方买套房确保房子,但算下来,50万美元的房子,我不吃不喝不赌,不去坑里绑架或偷,就把自己的工资全部存起来。 不是有“金窝银窝不如自己的狗窝吗”的说法吗? 那我买不到金窝银窝了。 就算我是狗,我不是一直在镇上打工吗? 为了节约房租,我可以找个角落建狗窝建贫民窟吗? 不! 因为,我的户口在外地,我没有移动自由权,也没有土地使用权。

“我这徘徊的两年:一个工友的真实故事”

我住在这里。 户口在别的地方。 我在工厂打工死了,也只有暂住权,没有居住权。 户口隔离是我永远是外地人,城乡二元是我永远是农民工,我有了孩子没有上公立学校的权利,我也没有资格为难地接受政府的援助。 我到底是什么? 记得,2008年,东莞以实行科学快速发展为名义,提高房租,转移低素质劳动力推动新莞人返乡创业。 原来,我是低素质的人口啊。 啊,夸耀城市精神是海纳百川、厚德舞台的城市,说你没用,是低素质的人口。 即使你把所有的血汗都献给了它,我也想执行一键清理把你彻底送到地球。 真有心,很有道德啊。 我想用毛笔写两个牛逼的大字。

“我这徘徊的两年:一个工友的真实故事”

是的,不能呆在城市里。 那我要回老家农村创业。 幸运的是,如果我回去了,就是不创业。 反正最少也有几亩地,几头猪养羊。 虽然收入不多,但我认为只要勤奋,就可以喘口气不饿死。 但是,其他低素质人口呢? 说实话,他们连回去拉屎在自家地里施肥的机会都没有。 你让他回家做什么工作? 虽说是企业家,但在这个以没有父亲的交情为荣而到处被父亲的交易所认识的时代,大部分资源都被官二代、富二代的流氓二代所垄断。 你怎么能做平民的孩子? 只是摆摊而已。 没有任何关系。 你敢摆吗? 杀了你的狗日。

“我这徘徊的两年:一个工友的真实故事”

这不是我在空里胡说八道,事实对我们这么残酷。 在城市里,看不到高强度的劳动、模糊不清的工资、无处不在的歧视、留在城市里的希望; 在农村,不吃人的土地、腐败的官僚、被垄断的资源,想不出任何回到农村的理由。 而且,我们自己面对的是青春的流逝、血汗的枯竭、身体的残疾、父母的老去、社会保障的缺失、生下了贫穷的两代人,不知道是多么模糊的未来。

“我这徘徊的两年:一个工友的真实故事”

我们一个人的时候,该怎么办?

我们抱怨一点,有人要告诉我们,社会是公平的,是你自己不努力。我们稍微反抗一下,狗就不会嫌家里穷,别再扰乱国家了。 无论如何,都有那么一点人想麻痹我们抗争的意志,麻痹我们打击的求生思维。

第四,第二部分

我们仰望星星空,但看到的是黑幕; 我们插足,但踩的是屎。 我们活得相当有尊严,却在心中歌唱:

在这个明媚的春天

我的眼泪忍不住流了下来

如果有一天,我总是靠不住

请把我留在这个工业区

如果有一天你悄悄地离开了

请把我埋在那个流水线里

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